Sem dúvida, todos os fãs de Beyoncé fizeram fila para assisti-la Renascimento documentário desde que chegou aos cinemas no mês passado.
O filme investiga o desenvolvimento e a execução do artista premiado com vários Grammys em 2023 Turnê Mundial da Renascençae também foi feito para apoiar seu álbum de estúdio de 2022 com o mesmo nome.
No filme, Beyoncé fala um pouco sobre sua jornada de saúde mental:
“Passei grande parte da minha vida para agradar as pessoas em série”, ela diz no filme.
Não é a primeira vez que a cantora pop compartilha essa verdade sobre si mesma. De volta 2014a cantora pop admitiu agradar as pessoas, mas disse que era capaz de lidar melhor com isso.
“Não tenho mais medo do conflito”, disse ela na época, “e não acho que o conflito seja uma coisa ruim”.
No novo filme, Beyoncé passou a dizer que essa parte de sua vida já passou.
“Eu sou quem eu sou e você me aceita como eu sou… Não vem de um lugar de rebelião… Não tenho nada a provar a ninguém neste momento”, diz ela. “Eu me permito ser livre.”
Quando adotamos comportamentos agradáveis para as pessoas, isso prejudica nossa auto-estima com o tempo. Acabamos perdendo cada vez mais o respeito por nós mesmos cada vez que nos envolvemos nisso.
Mas quais são alguns comportamentos específicos que agradam a pessoas que podem prejudicar nossa auto-estima?
Aqui está uma lista de comportamentos que você deve abandonar para que você possa ter seu próprio renascimento pessoal.
1) Quando ser “legal” fez de você um capacho
O problema de agradar as pessoas é que muitas vezes parece inocente por natureza.
Sua irmã diz que um vestido diferente fica melhor em você do que aquele que você experimentou e adorou, então você segue a sugestão dela.
Seu chefe sempre pede para você trabalhar até tarde, porque, bem, eles sabem que você é “dedicado à equipe”.
O servidor estraga completamente o seu pedido e você hesita em falar e devolvê-lo. O servidor parece bastante estressado de qualquer maneira.
“Agradar as pessoas é como colocar fogo em si mesmo para manter outra pessoa aquecida”, diz psicóloga TM Robinson-Moseley.
“Muitas vezes significa se esforçar demais às suas próprias custas, priorizando os desejos e necessidades de outra pessoa em detrimento das suas próprias necessidades.”
Mosley diz que não há nada de errado em querer tornar as outras pessoas boas.
“As pessoas muitas vezes fazem coisas boas por uma série de razões, seja para se sentirem bem, para ajudar, para retribuir um favor, ou porque você está em um relacionamento recíproco, então é para retribuir ou para tecer um favor”, diz ela.
Ela diz que se algum desses for os motivos, então isso é normal, sensato e saudável.
Ajudar outras pessoas a se sentirem bem torna-se problemático quando você diz sim, porque tem medo de ser rejeitado, antipatizado ou teme algum tipo de consequência negativa, explica Mosley.
Lembro-me da história da atriz Elizabeth Taylor, cujo primeiro casamento com o hoteleiro Nicky Hilton, em 1950, foi arranjado por executivos do estúdio MGM. Taylor tinha apenas 18 anos e deve ter sentido que se opor poderia significar o fim de sua carreira se ela não obedecesse.
Isso pode parecer um exemplo estranho e algo que nunca aconteceria hoje, mas “para agradar as pessoas em geral, tudo, desde um desacordo até simplesmente compartilhar uma opinião, pode parecer perigoso”, escreve David Oliver do EUA hoje.
2) Você não consegue parar de dizer “desculpe”
Hora da confissão: às vezes tenho tendência a pedir desculpas em e-mails, quando na verdade nem preciso.
Costumo dizer algo como “Desculpe, mais uma coisa…” Mas logicamente, por que preciso me desculpar por adicionar mais uma coisa em um e-mail ou mensagem de texto?
Treinador de estilo de vida Geisler perguntou diz que pedir desculpas por hábito é parte integrante do “condicionamento feminino” com o qual muitas mulheres cresceram.
Se você se pega pedindo desculpas o tempo todo – pedindo desculpas por ocupar espaço, atrair atenção ou balançar o barco – você pode estar pedindo desculpas como uma forma de lidar com algo que Geisler chama de Complexo do Impostor, em oposição à Síndrome do Impostor.
A Síndrome do Impostor está relacionada a um sentimento consciente de incompetência. Geisler diz que o Imposter Complex, por outro lado, é mais semelhante à “dúvida sobre os esteróides”.
Podemos nos perder quando exageramos na tentativa de agradar as pessoas, diz Geisler. “Nossa integridade pode ser desgastada. E a integridade é a base para uma confiança inabalável.”
Algumas palavras de sabedoria: Não importa o quanto você tente, você não conseguirá agradar a todos de qualquer maneira.
“Se você pretende agradar a todos, você falhará 100% das vezes E se perderá no processo…Então não faça isso.”
As pessoas que realmente amam você vão conseguir.
Quanto às pessoas que não o fazem, bem, a meu ver, quem se importa com o que pensam, de qualquer maneira.
3) Trair a si mesmo por não estabelecer – e seguir – limites
Os especialistas dizem que a razão pela qual os que agradam às pessoas têm dificuldade em estabelecer limites é porque fazê-lo pode parecer ameaçador para eles.
“Quem agrada as pessoas pode pensar: ‘Quem sou eu se não estou fazendo o que as outras pessoas querem que eu faça?’”, diz assistente social clínico Fara Tucker.
Muitas pessoas – mulheres em particular – orgulham-se de estar presentes para a sua família, a sua família alargada, os seus sogros e a sua comunidade.
“Dizer não e estabelecer limites pode parecer uma ameaça à sua própria identidade.”
Tucker não está exagerando quando diz que muitas pessoas que agradam as pessoas nunca aprenderam que são pessoas separadas, com necessidades e preferências que existem independentemente de seu valor para os outros.
“Portanto, a ideia de dizer não ao que outra pessoa quer é quase impensável e muitas vezes assustadora.”
Treinadora de mentalidade feminina Silvia Turonova diz que parte da razão pela qual tememos estabelecer limites é porque se os aplicarmos, outros irão rejeitá-los.
“Embora isso possa ser uma consequência natural, devemos reconhecer o que tememos carregar e o que queremos tolerar ainda mais”, diz Turonova.
“Quando negociamos nossos limites por medo do abandono ou da perda, estamos nos traindo.”
4) Negligenciar suas próprias necessidades
Kristy Loveman cresceu em um lar, escola e igreja que davam grande ênfase ao bom comportamento, autodisciplina e castigo corporal.
“Eu era uma criança modelo”, diz ela. “Poderia haver uma boneca American Girl vestida depois de mim – a menina da igreja bem-educada com uma edição de sobrancelhas dos anos noventa.”
Ela era quieta e agradável: reclamações e emoções “feias” simplesmente não eram permitidas, diz ela.
“Embora eu fosse indisciplinado e ‘rebelde’ quando criança, tudo isso foi eliminado da minha personalidade quando cheguei à idade escolar.”
Loveman diz que se sentia insegura com seu corpo ao “menor indício” de que alguém estava chateado com ela.
Ela diz que aprendeu que existe um denominador comum para agradar as pessoas: sentir-se em dívida com os outros.
“Você coloca suas necessidades em último lugar e se sente obrigado a administrar a felicidade de todos”, diz ela.
“Você é hipersensível a ser julgado, envergonhado e rejeitado. Você se preocupa com o que as outras pessoas pensam de você. Você se esforça demais para ser útil.
Kendra Cherry, MSEd diz que colocar as necessidades dos outros à frente das suas “pode fazer com que você sinta que não está vivendo sua vida de forma autêntica – pode até fazer com que você se sinta como se não se conhecesse”, diz ela.
Quando você não está vivendo uma vida autêntica, sua auto-estima pode sofrer imensamente.
5) Sempre em busca de aprovação
Aqui está uma história interessante de Jennifer A. Williams de Blog da Heartmanityque diz que agradar as pessoas costumava ser um modo de vida para ela.
Uma noite, Williams estava discutindo temas para um jornal escolar com sua filha.
Williams, que adora gerar ideias, ficou consternada quando sua filha “torpedeou” suas ideias por um motivo ou outro.
“Depois de um tempo, comecei a me sentir desanimado e disse a ela: ‘Se todas as minhas sugestões forem rejeitadas, qual é o sentido de eu dar ideias?’”
Williams diz que o que sua filha disse a seguir a derrubou.
A filha respondeu: “Você só dá ideias para obter aprovação?”
As palavras deram um soco no ego de Williams.
“No entanto, depois que meus sentimentos feridos diminuíram, esse pequeno intercâmbio me impactou profundamente. A resposta comovente de minha filha perfurou a fachada de meu povo agradável e aparentemente de aprovação.”
Sua filha tinha lasers no “locus externo” que a impedia de ser ela mesma.
Williams diz que esse padrão ao longo da vida muitas vezes fez com que ela censurasse seus pensamentos e a impedisse de expressar suas opiniões.
“Buscar a aprovação externa me impediu de buscar o que era importante para mim: sentir-me em paz com minha própria autoaprovação.”
No final das contas, sua própria aprovação é a única que você precisa.
Seu passado foi sobre agradar as pessoas, mas isso não significa que seu futuro tenha que ser…
É fundamental lembrar que agradar não é quem você é, é um traço de caráter que você adotou ao longo do caminho, diz terapeuta Stephen David.
“Quando você assumiu o traço de caráter, você não percebeu o lado negativo. Agora talvez você esteja começando a fazê-lo.
Davy diz que existem algumas ações que você pode realizar para começar a se afastar do desejo de agradar as pessoas.
Por um lado, tentar expressar a sua opinião ou dizer como se sente, mesmo que pareça errado, diz Davy.
“Isso pode significar deixar outras pessoas se sentirem chateadas, irritadas ou desapontadas… e talvez esteja tudo bem. Talvez a forma como eles respondem ou reagem seja problema deles. Experimente isso – provavelmente será muito desafiador.”
Ele diz que mesmo que você volte atrás e acabe se desculpando, continue. “Suas opiniões e sentimentos são tão válidos quanto os de qualquer outra pessoa.”
Eu acrescentaria que se as opiniões deles têm algo a ver com você e sua vida, então sua opinião é mais válida e a opinião deles é nula e sem efeito.
Dê a si mesmo uma pequena meta para atingir todos os dias, diz Davy.
“Isso pode significar dizer como você se sente, apenas uma vez. Pode significar estabelecer um pequeno limite – como não atender uma chamada depois da meia-noite.”
Davy ressalta que a maneira como você age e como se relaciona com os outros pode ser confusa e desafiadora. É por isso que o apoio de um terapeuta em quem você pode confiar pode ajudar a orientá-lo nesse processo que realmente muda sua vida.
Enquanto eu escrevia isso, me deparei com este vídeo de “Peaceful Barb”, uma equipe de mãe e filha que é uma espécie de sensação na defesa da saúde mental no Instagram.
“Acho que quando você está fazendo a transição de alguém que agrada as pessoas para alguém com limites, pode parecer muito estranho”, dizem eles.
“É difícil dizer se você está sendo mau ou se na verdade está apenas respeitando seus próprios sentimentos, porque está acostumado a colocar os sentimentos das outras pessoas em primeiro lugar.”
Dizemos que confie no último.
