1. Sempre contrate Anthony Hopkins fará a exposição. O homem é um vencedor do Oscar, ele interpretou todo mundo, de Hamlet a Hannibal Lecter, ele tem o melhor ronronar britânico de derreter manteiga do ramo. Então, se você é Zack Snyder – ou mesmo se você não é Zack Snyder, mas está abandonando o segundo capítulo de uma saga espacial desnecessariamente complicada e precisa atualizar as pessoas – você convoca Sir Anthony para dizer coisas como: “ No extremo do alcance do Mundo Mãe, circulando o gigante gasoso Mara, estava a pequena lua de Veldt… Foi então que uma mulher chamada Cora e um homem chamado Gunnar saíram da aldeia, para reunir guerreiros para enfrentar o couraçado. . Numa emboscada nas docas flutuantes de Gondoval, Cora triunfou sobre o Almirante Nobre, deixando o seu corpo despedaçado na costa rochosa.” Ainda é um absurdo, mas cara, parece legal quando ele entoa isso com a maior seriedade. Além disso, Hopkins já está dando voz a um robô com uma queda por capacetes pagãos, então ele estava na vizinhança.
2. Sofia Boutella é legal. Ator, dançarino, ginasta e modelo argelino, Boutella construiu um currículo incrível desde 2014 Kingsman: O Serviço Secreto aumentou seu perfil. (Ela era a assassina com pernas protéticas.) Agora você a reconheceria de vários filmes, de Loira Atômica para A mamãe para o encharcado de ácido de Gaspar Noe Clímax. Ela pode cerrar a mandíbula na tela com o melhor deles, sua fisicalidade a torna uma ótima escolha para um herói de ação, e quando você precisa de alguém para guiar os espectadores através de uma mitologia que continua se amarrando em nós, então tropeça nesses nós amarrados e não consegue se levantar sob o peso de sua narrativa exagerada, ela é sua mulher. Se você puder entregar a ela uma arma e, em seguida, posicionar a câmera de forma que ela dispare a arma bem ao lado da lente enquanto parece muito legal, então, por favor, repita aquela foto um milhão de vezes. Se você puder dar a ela uma espada, melhor ainda. Porque….
3. Espadas são legais. Especialmente se eles estiverem brilhando. Especialmente se eles estiverem sendo empunhados por uma espécie de personagem samurai místico, como aquele chamado Nemesis (nome legal) com um braço ciborgue (braço legal) interpretado por Bae Doona (ator legal, que tem um talento especial para aparecer em movimentos instáveis). coisas de ficção científica como Júpiter Ascendente e Sense8; ela é ótima em Bong Joon-ho O host, que você deve assistir em vez disso). Especialmente se essa pessoa tiver dois espadas brilhantes e balança-as de uma maneira que faz você se sentir como se as drogas do clube estivessem finalmente fazendo efeito. Especialmente se você enfiá-las no corpo de vários bandidos e, uau, eles parecem surpresos ao ver uma espada brilhante saindo do peito deles. Repita essa cena um milhão de vezes também.
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4. Câmera lenta é legal. Ficar com raiva de Zack Snyder por lindooooowwwwwwwwwiiiiiiinnnnnnggggg suas sequências de ação são como gritar com a água por estar tão molhada. Desde que ele transformou seu épico Go-Spartans em 2006 300 em uma galeria em movimento de homens matando outros homens em ritmo de lesma, esse tem sido seu movimento característico. Não me lembro quem disse que os filmes de Snyder teriam apenas 22 minutos de duração se você rodasse todos os cenários em velocidade normal, mas quem quer que tenha sido, espero que tenha ganhado um Pulitzer por essa afirmação. De qualquer forma, nosso homem Zack usa o slo-mo insta-majestoso para muitas coisas aqui: explodir soldados, pular de pontes em montes de carvão, socar, chutar, andar pela passarela de uma nave espacial, debulhar trigo sozinho, debulhar trigo em grupos, debulhando trigo em qualquer que seja o equivalente cósmico da hora mágica em Veldt. Sério, se este filme inicia uma tendência de os jovens realmente se interessarem por debulhar o trigo porque o filme faz com que pareça muito legal em câmera lenta, somos todos a favor. Por favor, vá em frente, TikTok.
5. As danças de colheita entre os agricultores do espaço sideral são legais. Quero dizer, deve ser, porque Lua Rebelde: Parte 2 – O Scargiver passa boa parte de sua primeira hora transformando uma dança da colheita pré-batalha em uma oportunidade para discursos, alguns hoedowns de primeira classe e o que deveria passar por desenvolvimento de caráter entre o bando de guerreiros que defenderão esta comunidade espacial agrária do Nazistas do Espaço Maligno. Há montagens de treinamento entrelaçadas nele e ao redor dele, bem como algum tempo íntimo entre o angustiado ex-soldado que virou salvador de Boutella e o belo fazendeiro de Michiel Huisman. Mas, principalmente, é uma chance para todos fazerem poesia sobre traumas passados, o que dá início a mais minifilmes em câmera lenta no filme principal. Isso, e para os fotogênicos membros do elenco em camisetas sujas e bonés de jornaleiro e o ocasional visual de suéter-colete-sem-camisa espacial para apresentar presentes, gritar banalidades inspiradoras e se divertir. O TikTok também deveria fazer de tudo isso uma nova tendência.
6. Títulos de sequências longos e excessivamente prolixos são legais, especialmente se tiverem legendas. Veja título.
7. Robôs pensativos que sofrem de crises existenciais são legais. A IMDb nos informa que o nome do andróide dublado por Sir Anthony Hopkins é “Jimmy”, mas passamos a nos referir a ele como o Robô de Chekhov, já que Snyder e seus co-roteiristas Shay Hatten e Kurt Johnstad fizeram questão de colocá-lo no manto na Parte Um, também conhecido como Um Filho do Fogo. Parte de uma força de segurança mecânica da guarda real deixada no planeta como uma espécie de medida de defesa pelos nazistas do Evil Space, Jimmy tornou-se um pacifista e passou a usar chifres de chifre e a olhar melancolicamente para o horizonte, passando pela vila todos os dias. tantas vezes para meditar filosoficamente sobre a vida, o universo e tudo mais. Não é um spoiler notar, no entanto, que, como a proverbial arma do dramaturgo russo acima mencionado, Jimmy deve disparar no Ato 3. Ou talvez seja um spoiler. Honestamente, quem se importa neste momento?
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8. Enormes sequências de Battle Royale cheias de tanques parecidos com aracnídeos, naves espaciais em queda livre, muitas explosões e pessoas saindo do chão com lançadores de foguetes são legais. E para seu crédito, Lua Rebelde: Parte 2 passa sua segunda hora mais ou menos dedicada a tiroteios, combates justos em câmera lenta e explosões de merda. Depois que Cora corta o cabelo – então você saber ela fala sério agora! – e o almirante Noble ressuscitado de Ed Skrein aparece no planeta para sibilar ameaças e ultimatos, Gunnar soa o alarme e então bum, está ligado. Snyder está em seu elemento aqui, estendendo cada tiro e / ou espetada de sacrifício para três vezes o comprimento necessário, apresentando os coros tristes e a fanfarra triunfante, e até mesmo ocasionalmente dando a você uma imagem que parece a capa de um livro de bolso vintage ganhando vida . Na maioria das vezes, porém, é apenas muito som e fúria, e você sabe o que isso tende a significar. Se não, pergunte a Sir Anthony. Ele conhece seu Shakespeare.
9. Agir como se você fosse um épico de duas partes e, de repente, abrir a porta para uma terceira parte no último minuto, graças a um ponto confuso da trama que agora de repente se tornará extremamente importante, é… legal? Vocês foram avisados, pessoal.
10. A vida é dolorosamente curta. Provavelmente curto demais para ler críticas de filmes cínicas e enigmáticas. Certamente muito curto para assistir a filmes ruins. Definitivamente, curto demais para se comprometer com um universo cinematográfico de saga espacial mal construído que ameaça ocupar ainda mais seu tempo e capacidade cerebral, ao mesmo tempo que apenas entrega sobras da cultura pop reaquecidas e sufocadas em molho picante digital. Afaste-se de suas telas. Ir caminhar. Comece seu próprio coletivo de debulha de trigo. Qualquer coisa, menos sofrer com isso.
