Meu casamento parece mais um dever do que uma parceria. É por isso que não posso sair.

Antes de subir ao altar, há 20 anos, eu imaginava o casamento como uma parceria igualitária, uma jornada compartilhada de amor, respeito e crescimento mútuo. Mas avançando até hoje – dois filhos, inúmeros sacrifícios e muitos sentimentos não expressos depois – meu casamento parece mais um dever do que a parceria com a qual sonhei.

Tenho 45 anos e sou mãe de dois filhos pequenos. Meus dias são repletos de corridas escolares, treinos de futebol e intermináveis ​​tarefas domésticas. Minhas noites? Eles são gastos tentando manter meu casamento funcionando pelo bem dos meus filhos. Não suporto a ideia de eles crescerem em uma família monoparental ou em meio a conflitos parentais. Então, eu engulo meus sentimentos e sigo em frente.

Olhando de fora, pode parecer que tenho tudo sob controle. Mas no fundo de mim algo se agita – um sussurro de descontentamento que fica mais alto a cada dia que passa. É uma voz insistente que questiona se é isso que eu realmente quero ou se há algo mais.

Isso não quer dizer que não amo minha família. Na verdade, é o oposto; É o meu profundo amor pelos meus filhos que me impulsiona a suprimir esses sentimentos perturbadores. A ideia de perturbar suas vidas com uma separação potencial me mantém preso neste ciclo de dever sobre desejo.

Mas aqui está o problema: os sussurros dentro de mim não são apenas sobre descontentamento com meu casamento; tratam também da crescente percepção de que preciso aprender a me amar primeiro. Uma ideia nova para quem passou boa parte de sua vida adulta colocando os outros antes de si mesma.

Ainda não tenho todas as respostas. Não sei se pedirei o divórcio ou continuarei defendendo as crianças. O que sei é que preciso começar a avançar em direção a mais autocuidado e respeito próprio.

Então aqui está minha história – a história de um casamento que parece mais um dever, a luta de uma mãe para manter sua família unida e a jornada de uma mulher em direção ao amor próprio. Apesar da incerteza, uma coisa é certa: estou à beira de uma mudança. Esta é a minha jornada e espero que ela repercuta em outras pessoas que enfrentam uma encruzilhada semelhante.

Ficar pelos filhos: a decisão que me une

Minha decisão de permanecer casado decorre de uma crença profundamente enraizada de que meus filhos merecem um ambiente familiar estável. Luto diariamente com o conflito interno de querer ser fiel a mim mesmo e com o medo de virar a vida dos meus filhos de cabeça para baixo.

Todas as manhãs, quando acordo ao lado do meu marido, o homem que amei o suficiente para prometer uma vida inteira, sinto o peso da nossa história partilhada, dos nossos filhos partilhados e das nossas responsabilidades partilhadas. Não são apenas laços; são correntes que me prendem a esta vida que parece mais um dever do que uma parceria amorosa.

Mas então, eu vejo meus filhos. Vejo seus sorrisos inocentes, suas risadas despreocupadas e sua confiança inabalável em nós como pais. É então que faço a escolha consciente de reprimir meus sentimentos, esconder meu descontentamento e desempenhar o papel de esposa e mãe amorosa.

É uma decisão motivada pelo amor pelos meus filhos, pelo medo do julgamento social e por uma crença arraigada de que é melhor sofrer em silêncio do que perturbar o status quo.

Mas o problema é o seguinte: há uma suposição comum sobre essa situação que muitas pessoas aceitam. É uma ideia que moldou muitas de nossas decisões e ações. E é algo que comecei a questionar profundamente. Na próxima seção, exploraremos essa suposição e por que ela me levou a reavaliar tudo.

A falácia de ficar juntos pelos filhos

A suposição comum, ou melhor, o mito ao qual tenho aderido, é que permanecer em um casamento infeliz é a melhor coisa para meus filhos. É uma crença profundamente enraizada na nossa sociedade – a ideia de que uma família com dois pais, por mais disfuncional que seja, é melhor do que uma família monoparental.

Mas quanto mais reflito sobre essa crença, mais a considero falha. Sim, a estabilidade é crucial para as crianças. Mas a felicidade não é igualmente importante? Ao permanecer num casamento sem amor, não estou ensinando aos meus filhos que não há problema em se contentar com menos do que merecem?

E há também o fato de que as crianças são incrivelmente perceptivas. Eles percebem as tensões subjacentes, os sorrisos forçados e a falta de afeto genuíno entre os pais. Então, ao tentar protegê-los da dor, não estou expondo-os inadvertidamente a um tipo diferente de dor?

Desafiar esse mito foi um ponto de viragem significativo na minha jornada. Isso me fez questionar se permanecer no casamento por causa dos meus filhos é realmente a melhor escolha ou apenas a saída mais fácil.

À medida que enfrento estas questões, uma coisa torna-se cada vez mais clara: algo precisa de mudar. A próxima seção se concentrará em como comecei a tomar medidas para abraçar essa mudança e aprender a me priorizar no processo.

Dando passos em direção ao amor próprio e à mudança

A constatação de que meu casamento parecia mais um dever do que uma parceria foi um alerta. Isso me forçou a olhar com atenção para minha vida e para as escolhas que tenho feito.

O primeiro passo que dei foi reconhecer meus sentimentos, em vez de suprimi-los. A infelicidade, a insatisfação, o desejo de algo mais – todos esses eram sentimentos válidos que eu vinha ignorando há muito tempo.

Em seguida, comecei a priorizar o autocuidado e o amor próprio. Isso significava reservar um tempo para mim todos os dias – fosse uma xícara de café tranquila pela manhã, sessões de ioga para acalmar minha mente ou simplesmente ler um livro sozinho à noite. Também significou procurar ajuda profissional para navegar pelos meus sentimentos e dar sentido à minha situação.

Se você está lendo isso e se encontra em uma situação semelhante, saiba que não há problema em se priorizar. Não há problema em reconhecer seus sentimentos e procurar ajuda, se necessário. Lembre-se, você não pode servir de um copo vazio. Sua felicidade é tão importante quanto a de qualquer outra pessoa da sua família.

Quanto ao que está por vir em minha jornada, só o tempo dirá. Mas estou aprendendo a aceitar essa incerteza porque significa que finalmente estou me permitindo explorar possibilidades fora dos limites do dever e da expectativa.

Recuando e recuperando meu poder

À medida que navego nesta jornada, percebi a importância de assumir a responsabilidade pela minha situação. É verdade que minha situação atual não é inteiramente minha culpa, mas aceitá-la como se fosse minha me capacitou a buscar mudanças.

Também aprendi a questionar as expectativas e normas da sociedade. A maioria de nossas crenças vem do que a sociedade, nossos pais ou cultura consideram “normal”. Mas é realmente normal se isso nos causa angústia?

Aqui está o que aprendi:

• Não há problema em reconhecer a insatisfação e as lutas.
• É fundamental enfrentar a realidade da situação, sem óculos cor de rosa.
• As influências externas e o condicionamento social muitas vezes moldam os nossos desejos.
• Perseguir ambições pessoais é mais gratificante do que perseguir ambições impostas externamente.
• Romper com as expectativas da sociedade é um caminho para a auto-capacitação.
• Questione mitos e expectativas sociais que limitam o potencial.
• A jornada de autoexploração é transformadora.

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