Antes de me mudar para a movimentada cidade de Seattle, meus amigos e familiares costumavam zombar de mim com carinho sobre minha personalidade de “sabe-tudo”. Eles viam minha necessidade de sempre ter a resposta certa como cativante – uma peculiaridade que me tornou eu. Fluente na linguagem do debate assertivo e versado em diversos assuntos, minha confiança era minha armadura e meu conhecimento, minha espada.
Na pequena cidade em que cresci, essa característica era um tanto apreciada – uma prova de minha capacidade intelectual. Os habitantes da cidade muitas vezes recorriam a mim em busca de respostas, e eu as fornecia obedientemente, deleitando-me com o brilho de sua admiração.
Quando decidi me mudar para Seattle para sair da minha existência de cidade pequena e perseguir meus sonhos, carreguei essa característica comigo, quase como um bem precioso. Mas eu mal sabia o quanto isso poderia prejudicar meus relacionamentos na cidade.
Na selva urbana de Seattle, onde eu era apenas um entre milhões, percebi que as pessoas nem sempre apreciavam alguém que afirmava saber tudo. Minha insistência em estar certo começou a causar atritos tanto com amigos quanto com colegas. O que costumava ser uma idiossincrasia agora se tornou irritante.
Os debates noturnos com amigos enquanto bebiam se transformaram em discussões acaloradas. Conversas casuais se transformaram em discussões intensas onde me vi compelido a provar meu ponto de vista a todo custo. Era como se estar certo tivesse se tornado mais importante do que manter a harmonia nos relacionamentos.
Com o passar do tempo, esses casos começaram a me afetar. Percebi amigos hesitando antes de me convidar para eventos sociais. Os colegas tornaram-se cautelosos em partilhar as suas ideias durante as sessões de brainstorming no trabalho, por medo de serem contrariados ou corrigidos.
Foi então que me dei conta: minha obsessão em ser correto estava afetando meus relacionamentos mais do que eu jamais imaginara. Não era mais uma característica peculiar; era um problema que precisava ser resolvido.
Em retrospecto, entender isso foi a parte fácil. Abandonar a necessidade de estar sempre certo, entretanto, foi uma batalha totalmente diferente – uma batalha contra a qual ainda estou lutando. Veja como tenho enfrentado esse desafio inesperado em minha vida no ano passado.
Reconhecendo o problema e buscando mudanças
O momento de realização veio na forma de uma conversa inesperada com um amigo querido. Estávamos em nossa cafeteria favorita, um lugar antes cheio de risadas e brincadeiras alegres. Mas naquele dia foi diferente. Havia uma tensão no ar, um elefante na sala que era difícil de ignorar.
Meu amigo, de maneira cuidadosa e atenciosa, expressou como minha constante necessidade de estar certo estava causando tensão em nossa amizade. Não que eles não apreciassem meu conhecimento ou intelecto. Foi o esforço incansável para sempre provar meu ponto de vista, mesmo quando não era necessário, que estava se revelando um obstáculo.
Essa conversa honesta funcionou como um espelho, refletindo minha comportamento problemático de volta para mim. Doeu, mas foi necessário. Eu estava cego para a tensão que estava exercendo em meus relacionamentos por causa da minha necessidade insaciável de estar certo.
A partir daí, fiz um esforço consciente para mudar. Comecei a praticar a escuta ativa, dando aos outros espaço para expressarem seus pensamentos sem começar imediatamente com meus contra-argumentos. Tentei ser mais paciente e compreensivo, mesmo quando discordava veementemente do ponto de vista de alguém.
Mas é mais fácil falar do que fazer quebrar velhos hábitos. Mudar é difícil, e abandonar a necessidade de estar sempre certo provou ser uma das coisas mais desafiadoras que já tive que fazer.
Na próxima parte deste artigo, aprofundarei por que muitas vezes acreditamos que estar certo é sinônimo de ser inteligente ou competente, e como essa crença moldou meu comportamento ao longo dos anos.
O equívoco de igualar estar certo com inteligência
Existe uma crença generalizada em nossa sociedade de que estar certo significa ser inteligente ou competente. É uma noção que eu também aderi há muito tempo. Essa crença foi minha força motriz, obrigando-me a provar meu ponto de vista em todas as discussões – grandes ou pequenas.
Mas esta conversa com o meu amigo desafiou esta perspectiva. Ocorreu-me que havia mais no intelecto e na competência do que apenas estar certo. Tinha mais a ver com compreensão, empatia e capacidade de ouvir e aprender com os outros.
Essa constatação foi como um jato de água fria no meu rosto. Eu estava me apegando a essa crença com tanta força que ela estava prejudicando meus relacionamentos. A ironia não passou despercebida – na minha busca para provar minha inteligência, eu estava na verdade demonstrando falta de inteligência emocional.
Eu confundi discordância com desrespeito, opiniões divergentes como ataques pessoais. Eu estava tão focado em afirmar minha correção que esqueci a essência de uma conversa significativa – troca de ideias, respeito mútuo e crescimento.
Foi uma pílula difícil de engolir, perceber que estava errado sobre o que significa ser verdadeiramente inteligente ou competente. Mas foi um passo essencial para compreender a causa raiz do meu comportamento.
Na próxima seção, compartilharei como comecei a jornada desafiadora para me libertar dessa crença profundamente arraigada e os passos que tomei para consertar os relacionamentos tensos em minha vida.
Trabalhando para uma mudança
O primeiro passo para resolver minha situação foi admitir que tinha um problema. Foi uma admissão difícil, mas marcou o início da minha jornada rumo à mudança.
Comecei com pequenos passos. Durante as conversas, pratiquei a escuta ativa, concentrando-me mais em compreender a outra pessoa do que em formular uma refutação mentalmente. Lembrei-me conscientemente de que não havia problema em discordar e que nem toda conversa era um campo de batalha que precisava ser conquistado.
Também comecei a praticar mindfulness. Fiz um esforço consciente para permanecer presente durante as discussões e evitar deixar minha mente vagar na elaboração do contra-argumento perfeito. Não foi fácil e exigiu tempo e paciência, mas valeu a pena.
Mas a mudança mais significativa ocorreu quando comecei praticando empatia. Comecei a me colocar no lugar dos outros, tentando ver a perspectiva deles antes de me apressar em compartilhar a minha. Isso não apenas me ajudou a entender melhor seus pontos de vista, mas também me fez perceber como minha necessidade incessante de estar certo poderia ter chegado até eles.
Tem sido uma jornada desafiadora, cheia de introspecção e desaprendizagem. Mas também tem sido gratificante. Essas mudanças melhoraram significativamente meus relacionamentos e tornaram as conversas muito mais gratificantes.
Na próxima seção, compartilharei algumas dicas práticas que me ajudaram ao longo do caminho e que podem ajudá-lo se você estiver enfrentando uma situação semelhante.
Uma perspectiva mais ampla: Empoderamento e autodescoberta
Em minha jornada para mudar, aprendi algumas lições de vida valiosas que foram além de simplesmente abandonar minha necessidade de estar certo. Essas lições podem ser igualmente significativas para você se estiver lidando com uma situação semelhante.
Em primeiro lugar, assumir a responsabilidade pelas minhas ações, mesmo que fosse desconfortável, foi o catalisador da minha transformação. Reconhecer que era eu quem estava prejudicando meus relacionamentos me capacitou a fazer as mudanças necessárias.
Outra revelação significativa foi compreender o quanto o meu comportamento foi influenciado pelas expectativas da sociedade. Eu acreditava que estar certo equivalia a ser inteligente porque foi nisso que a sociedade me condicionou a acreditar. No entanto, libertar-me desta noção e pensar por mim mesmo permitiu-me viver de forma mais autêntica.
Aqui estão alguns pontos-chave da minha jornada que podem ajudá-lo a navegar na sua:
- Assumir a responsabilidade por suas ações aumenta o poder pessoal e permite mudanças.
- A maioria das nossas crenças vem das expectativas da sociedade; questioná-los permite o crescimento pessoal.
- Praticar a empatia e a escuta ativa pode melhorar os relacionamentos.
- Estar certo não é sinônimo de ser inteligente ou competente.
- Praticar a atenção plena pode ajudar a permanecer presente durante as conversas.
Esta jornada de autodescoberta é contínua e tem sido fundamental para remodelar minha realidade. É importante lembrar que a mudança é desafiadora, mas também gratificante. Abrace a jornada e permita-se aprender e crescer com suas experiências.
